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Las separaciones sistémicamente suelen ocurrir en el desequilibrio que existe en uno de los órdenes del amor. El equilibrio entre el dar y recibir.
¿Qué crees que ocurre, cuando a una balanza la cargas con más peso hacia un lado?
Así mismo, ocurre en una pareja, cuando uno de los dos lleva una carga tan pesada que supera sus fuerzas, entonces perjudica la relación. Porque el que dio de más se coloca sobre el otro y el que dio de menos se siente tan en deuda que no puede retribuir y ante eso ocurre la separación. E incluso pese a la separación pueden energéticamente seguir unidos si esta carga compartida no se resuelve. Entregando un orden a esta desigualdad.
En estas uniones donde existen desordenes, llevan un historial a cuestas de dinámicas familiares, no resueltas por nuestros antepasados.
Esto significa, que ambos integrantes de la pareja, tienen implicaciones sistémicas que los reúne e involucra de manera especial. Siendo lo más probable que uno o ambos no se encuentren preparados para permanecer con su pareja, durante un transcurso de vida más prolongado.
Cuando la pareja decide finalizar con su relación, lo más recomendable es afrontar la situación tomando responsabilidades mutuas, ya que como decía mi sabia abuela; el tango se baila de dos. Se debe comprender que independiente de las circunstancias es un proceso de dolor, que debe ser vivido como tal, es un duelo y es un sentir que merece ser respetado por ambos.
Cuando actuamos desde el ego herido, es cuando agradamos la aflicción, sin tomar el aprendizaje que ese compañero o compañera ha traído a nuestra vida, como espejo que es, y nos cegamos a ese “algo me muestra que requiero ver, pero mis resistencias me impiden tomar el aprendizaje, por un deseo inconsciente infantil de no querer hacerme cargo de esto que me causa mucho dolor”. Entonces, es mucho más fácil culpar y seguir actuando desde ese niño (a) herido (a ).
Es importante que ambos echen un vistazo a sus padres y observen qué dinámicas están repitiendo como patrón aprendido. Para que puedan observar, parte de la situación en la cual han estado inmersos de manera inconsciente. Al traer eso a luz, algo sana.
El divorcio, lo que nos muestra es una profunda herida inconsciente entre lo femenino y masculino dentro de nosotros y la manera que han aprendido a relacionarse (Internamente, el ser y hacer). Conflicto que requiere ser trabajado de manera personal con ayuda externa de algún terapista o especialista en el tema. Para que acompañe este proceso, de manera adecuada en beneficio de una sanación. Recuerda que por encontrarte dentro del bosque, no aprecias el paisaje completo. Panorámica, que permite observar el ¿Para qué? Y el ¿De qué me sirve esta experiencia? Para a futuro no repetir la historia.
¿Qué sucede con los hijos cuando los padres toman la decisión de separarse?
Lo que sucede con ellos, es que asumen cierta culpa, creyendo que son ellos la causa de la separación. Sienten que han hecho algo malo, esto sucede porque aman profundamente a sus padres y antes de verles como los responsables prefieren asumir ellos, esa responsabilidad. Como una manera de salvarles. Situación que provoca otro desorden en el sistema, porque toman un lugar que no les corresponde.
Internamente se disocian, dividen su ser y de acuerdo al comportamiento de los padres, comienzan asumir responsabilidades, según sean las dinámicas que se establecen en este proceso, como familia. Las consecuencias de esto en los hijos, pueden conllevar a repetir la historia, compensar, intensificar la situación para ser vista o decidir sanar.
Esta separación interna, los lleva a tomar parte por alguno de los dos. Por ende o exacerbarán conductas comportándose igual a mamá o papá, con la finalidad que los padres comprendan, que requieren ser amados incondicionalmente por lo que ellos representan, la imagen de sus padres viviendo en ellos.
¿Qué sucede con los aprendizajes?
Si es un niño que busca restablecer la imagen del padre, desarrollará su lado cognitivo, su lado mental. Se refugiará en la razón para evitar hacer contacto con el sentir. Por ende le costará ser creativo y tenderá a ser más estructurado.
Desarrollará su pensamiento lógico, e inhibirá las cualidades que pueda tener para contenidos humanistas y artísticos porque ello, está relacionado con la madre. Potenciará su sabiduría interpersonal o inteligencia social.
Ahora, si su rabia se enfoca en el padre, esa intensidad le hará aferrarse a la percepción que percibe de él, con el decreto de “Lo hago igual a ti, papá”, aunque su deseo sea parecerse lo menos posible, termina siendo todo lo contrario. De similar manera ocurre con la madre. La exclusión a todo nivel, lo que provoca es mayor fuerza. Sólo cuando se suelta la resistencia y se asume lo que es, sin juicio ni critica, se re-establece la armonía en el sistema.
Si el hijo (a) busca restablecer la imagen de la madre, pues sentirá la necesidad de conocerse a sí mismo, desarrollará su sabiduría intrapersonal, su interés estará dado hacia las áreas humanistas y el arte. Le costará mucho planificar y cumplir con las fechas establecidas en la entrega de proyectos o trabajos.
El problema será que este divorcio interno que ellos llevan consigo, no les permitirá observar en ellos mismos, su propia identidad y misión de vida en lo vocacional. Esto, les llevará a no potenciar naturalmente sus talentos innatos, llegando a estudiar carreras, que no los representan. Alejando el éxito de ellos.
Sugerencias:
*Ante una separación, a los hijos no hay que entregarles información propia de la relación de pareja. Los problemas de adultos son de adultos. Los hijos son los hijos y no los cuidadores de los padres.
*No hay que poner a los hijos en posición de escoger algunos de sus padres. Porque inconscientemente lo hacen estar a favor de quien escojan y en contra de progenitor que no fue elegido.
*Dejar claro que la separación es entre ustedes como adultos y que el amor a los hijos, entre ambos, sigue intacto.
*No hablar mal del otro progenitor delante de los hijos, esto les causa una profunda herida en ellos. Y agrava el trauma y el duelo.
*Debe quedar claro que independientemente de la separación existen deberes y derechos de los hijos que seguirán su curso.
*No usar a los hijos como moneda de cambio, para hacer daño al otro.
*No usar a los hijos para beneficiarse con los aspectos económicos propios de un proceso de separación
*Asumir igualdad de responsabilidades como padres protectores y contenedores.
*Dar permiso, a los hijos a que amen libremente al otro progenitor, sin sentir culpa.
*Recordar que un día escogiste a ese hombre o esa mujer como pareja para ser madre o padre de tus hijos, y que gracias a ese amor, ahora existen ellos. Y solo por eso, merece un profundo Gracias.
Actividad y Frases sanadoras:
Cerrar los ojos, visualizar a la ex pareja, mirarle a los ojos y sentidamente decir, asumo mi responsabilidad y te dejo a ti la tuya. Gracias por el aprendizaje que trajiste a mi vida como Maestro (a) de camino, estoy sumamente agradecida (o), por nuestros hijos, y en nombre de este vínculo que nos une, reitero mis agradecimientos.
En esta despedida te deseo lo mejor. Sé feliz, como yo aprenderé hacerlo también.
Gracias, Gracias, Gracias.
Luego te imaginas volteando, para dar inicio a un nuevo camino, sin prisa sin pausa dando tus primeros pasos, hacia una renovación y renacimiento de algo nuevo
Claudia Rodríguez Rolin
